Illarion.org

How many gnomes do you need to change a lightbulb?

1 to design a device to do the work.

14 to say they would be able to develop something that could change four lightbulbs in half the time.

20 to complain about the idea being stolen from their greatgreat grandfathers.

And 3943 to be killed in tragic accidents while testing the final stage of development.

Thurbert~ wrote:How many gnomes do you need to change a lightbulb?

1 to design a device to do the work.

14 to say they would be able to develop something that could change four lightbulbs in half the time.

20 to complain about the idea being stolen from their greatgreat grandfathers.

And 3943 to be killed in tragic accidents while testing the final stage of development.

How random......

Why did the lizard cross the road?

lol

Thurbert~ wrote:Why did the lizard cross the road?

because...

Because he felt Smexxy.

Hi Foos :p

Stephen Rothman hält zur Einweihung der FEstung Kallahorn ein riesiges Bankett. Alles Essen und es wird gefeitert. Mitten im Essen brüllt Rothman: "Morgen töten wir 1000 Zwerge - und einen Gnom."

Alle blicken auf und Fooser fragt: "Wieso denn bitteschön einen Gnom?"

Da meint Rothman zu Arameh: "Siehste? Nach den 1000 Zwergen fragt kein Mensch..."

Caldrion Sternenglanz wrote:Stephen Rothman hält zur Einweihung der FEstung Kallahorn ein riesiges Bankett. Alles Essen und es wird gefeitert. Mitten im Essen brüllt Rothman: "Morgen töten wir 1000 Zwerge - und einen Gnom."

Alle blicken auf und Fooser fragt: "Wieso denn bitteschön einen Gnom?"

Da meint Rothman zu Arameh: "Siehste? Nach den 1000 Zwergen fragt kein Mensch..."

ROFLMAO xD

Ghorn und Rothman gehen gemeinsam auf die Jagd. Beide sehn an Vogel und schiessen selbstverständlich auch.Vogel is tot. Jetzt sind sie sich nicht einig, wer ihn geschossen hat. Da sagt Ghorn: Machen wirs so, wir treten uns gegenseitig einmal in die Eier. Wer am längsten am Boden liegt und sich die Eier hält hat verloren.Ich fang an.
Rothman is einverstanden. Ghorn nimmt 10 meter anlauf und tritt dem Rothman voll zwischen die Beine.
Stephen schreit und liegt 5 Minuten am boden.
Stephen: jetzt bin ich dran.
Ghorn: Kannst den Vogel ruhig haben, ich will ihn nich mehr.

--------------------------------------------------------------------------------------

Treffen sich drei Krokodile.
Sagt das Erste: Ich habe vor vier wochen einen Zwergen gefressen. Der hatte so viel Bier getrunken, ich bin immer noch voll.
Sagt das Zweite: Ich hab vor zwei Wochen einen Ork gefressen. Der hatte so viel Knoblauch intus, mir stößt es jetzt noch den Magen hoch.
Sagt das Dritte: Das ist doch noch gar nicht. Ich hatte vor drei Wochen einen Kallahorn gefressen. Der war sooo hohl, dass ich jetzt noch nicht tauchen kann.

----------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Kallahornwitz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also... ich bin der Schwertmeister der Kallahorns, der drahtige Typ da am Tisch ist der Beste Bogenschütze der Insel, neben ihm sitzen der ehemalige Goveneur und Arameh ... wollen Sie noch immer einen Kallahornrwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

Wie bringt man einen Zwergen zum Wahnsinn?

Man schickt ihn in einen runden Raum und sagt in der Ecke liegt ein Silberling

Ein Mensch, eine Elfe und ein Ork sollen erschossen werden... Vorher sprechen sie sich ab, dass sie die Schützen irgendwie ablenken wollen. Gesagt, getan:
Die Elfe soll als erstes erschossen werden. Als sie dort steht, schreit sie plötzlich: "Vulkanausbruch!" Alle Scharfschützen gucken zum Berg und die Elfe haut ab.
Der Mensch ist dran und ruft: "Erdbeben!" Alles Scharfschützen schauen sich erschrocken um und er kann abhauen...
Jetzt steht der Orkvor den Scharfschützen und überlegt sich, wie er sie ablenken könnte... Dann schreit er: "Feuer!"

-------------------------------------------------------------------------------------

Was ist gemein?







wenn Ephraim jemanden nach dem Weg fragt, man ihn an eine Säule stellt und sagt: Iimmer der Wand entlang""


-----------------------------------------------------------------------------------

Was passiert, wenn man ein Schaf mit einem Ork kreuzt?

gar nichts: Es gibt Dinge, zu dem kann man nichtmal ein Schaf zwingen.


----------------------------------------------------------------------------------------

Meriel ist schwanger. Wer ist der Vater?


Schneid mal mit der Säge in ein brett und frag, welcher zacken den Schnitt gemacht hat...

lol, ja der mit dem Ork und Feuer ist super^^


hab da was ähnliches:


Ein Zwerg, ein Elf und ein Goblin werden von einem Ogerstamm gefangen. Die
Oger fragen den Goblin, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja,
Hunger...Fleisch!!" Der Goblin bekommt eine alte Keule mit einigen
Fleischresten und nagt sie ab. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein,
fressen ihn in einem Gelage auf und bespannen mit seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Elf, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich will noch
mal ein Lied singen!" Der Elf ergreift seine Harfe und singt sein Lied voll
süßem Schmelz und zarter Poesie. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel
ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und bespannen mit seiner Haut
eine Trommel.
Die Oger fragen den Zwerg, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich hätte
gerne ein Messer!" Die Oger beraten kurz und beschließen, dass der Zwerg
auch mit Messer keine Gefahr ist. Er bekommt sein Messer. Er packt es, rammt
es sich fünfmal in den Bauch und brüllt: "Aus mir macht ihr keine Trommel!"

Sehr Geil!

Ein Elf beobachtet zwei Orks, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrer Höhle ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Ork zum anderen:
"Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserer Höhle!"

_______________________________________________________________

Zwei Ritter von Kallahorn, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Ritter reißt den Bogen hoch, aber der alte drückt ihn ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung und zu stark, wer weiß ob der uns was tut!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Ritter anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt, wer weiß wieviele der schon aufgespießt hat!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Ritter: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Retlak und Nalzaxx sitzen auf der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind - der geht einem durch und durch."

-----------------------------------------------------------------------------------------

Zwei Orks gehen in richtung Varshikar.
Sagt der eine: "Stop!" Sagt der andere: "Was ist los, warum hier Stopp?" Sagt der eine wieder: "Hieran diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex". Sagt der andere: "Wie alt warst du da?"-"Ich war 14jahre alt und sie, weiß ich nicht". Beide gehen
ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder Stopp. Und hier standen die
Eltern von ihr. Sagt der eine: "Und die haben nichts gesagt?" "Doch" sagt
der eine. "Und was?" "Mäh, mäh, mäh..."

Caldrion Sternenglanz wrote:Retlak und Nalzaxx sitzen auf der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind - der geht einem durch und durch."

lol, einfach göttlich diese witze .

Drei Schiffbrüchige, ein Halbling, ein Mensch und ein Elf schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Orks aus dem Wasser gefischt und zum Orkhäuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Halbling zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Halbling fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Mensch ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Mensch tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Mensch den Halbling:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Elfen mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Dariya wrote:

Caldrion Sternenglanz wrote:Retlak und Nalzaxx sitzen auf der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind - der geht einem durch und durch."

Oy!

Translate it, since Im the butt of the joke!

Uh, Please?

Nalzaxx wrote:

Dariya wrote:

Caldrion Sternenglanz wrote:Retlak und Nalzaxx sitzen auf der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind - der geht einem durch und durch."

Oy!

Translate it, since Im the butt of the joke!

Uh, Please?

Retlak and Nalzaxx sitting on the graveyard. One to the other: "There's an icy wind today. Going through and through."

not that funny in my english

Haha that is funny. I never knew retlak made a career of becoming a lich.

Markous wrote:

Drei Schiffbrüchige, ein Halbling, ein Mensch und ein Elf schwimmen zu einer einsamen Insel,......

and here a translation:

three surviviors of a shipwrecking, a halfling, a human and an elf, swim to a lone island. some orks get them out of the water and bring them to the orkenchief.

the chief looks at them and says in a strict voice: "if you want to stay, you must go in the woods, and come back whith two diffrent fruits each......"

without thinking the three of them storm into the woods.

first, the halfling comes back. he got a bunch of grapes and a strawberry. he brings them to the chief, who orders: "now push the two fruits up in your ass! but if you laugh, you are dead!"

the halfling starts with the bunch of grapes. he can't stop the tremendous urge to giggle. with a terrible blow of his wooden scepter, the chief breaks in his scull. when the earthly remaines of the halfling are removed, the unsuspecting human comes. proudly carrying an apple and a pear.

and again the chief says: "now push the two fruits up in your ass! but if you laugh, you are dead!"

the human does how he is ordered. the apple disapeared already for good. he is working hard on the disapearence of the pear, when he falls victim to a real bad laughing fit, tears in the eyes and all. angry, the chief decapitates him.

............

in the waitingline to havens gate the human sees the halfling.
"what was on? did you laugh?"

"yes, could not resist. the bunch of grapes was tickling so awfull.... i really had to laugh. and you?"

"the apple was no problem. but then i saw the elf with a melon and a pineapple in his hands..."

Markous wrote:Drei Schiffbrüchige, ein Halbling, ein Mensch und ein Elf schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Orks aus dem Wasser gefischt und zum Orkhäuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Halbling zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Halbling fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Mensch ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Mensch tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Mensch den Halbling:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Elfen mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Au Geil der hats auf jeden fall in sich! ^^

_____________________________________________________________


Steven Rothmann geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor der Burg "Rothmann ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Steven ist stinksauer und lässt einige Ritter Kallahorns kommen: "Findet heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommen die Ritter zurück und berichten: "Wir haben eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Rothmann entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist Arameh!" - Steven ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Meriel..."

ROFL, the last one from Einkill HAS to be translated :

On a snowy day, Stephen Rothman goes to his daily work and sees that someone has peed ""Rothman is stupid" into the snow. He is very angry and calls some of his Knights : "Find out who caused this mess in the snow !"
The next day, the Knights come back : "We have a bad and an even worse message for you. Which one do you want to hear first ?" Rothman decides for the bad one. "Well, we caught the villain. It is Arameh !" Stephen is shocked. "And what could be the even worse mesage ?" "It is Meriel's Handwriting..."

I think those Kallahorn-Jokes should be translated too, since then the players of the objects to these jokes can laugh too.

well, a GM's wish - my order!
here are some kalahorn translations.

i typed them very slowly, because the knights can't read quickly:

Stephen Rothman gives a real big "castle-warming" party. Everybody is eating and feasting. during the meal Rothman anounces screaming: "tomorrow we will kill 1000 dwarves - and a Gnome."

everybody looks up, and Fooser asks: "an why please a Gnome?"

says Rothman to Arameh: "you see? nobody asks for the 1000 dwarves..."

--------------------

Ghorn and Rothman go hunting together. both see a bird and both shoot. the bird is dead. they can't agree, who shot it. says Ghorn: lets do it that way, we each kick the other once in the balls. who stays longest lying and holding his jewels has lost. I start.
Rothman accepts. Ghorn takes 10 meter, runs, and kicks full between Rothman's legs.
Stephen screams and lyes 5 Minutes on the earth.
Stephen: now it's my turn.
Ghorn: you can have the bird, i don't want it anymore.

--------------------------------------------------------------------------------------

three Krokodiles meet.
says the first: four weeks ago i ate a dwarf. he had so much beer inside, i still feel drunk.
says the second: i ate an ork, two weeks ago. he was so full of garlick, that even now my stomach acid is still rising.
says the third: thats nothing. three weeks ago i ate a Kallahorn. that one was so hollow, that i can't dive anymore.

----------------------------------------------------------------------------------------
a man enters a tavern: "hello folks, do you know the newest Kallahornjoke? it goes: ..."
Before he can tell more, a Type like a bear stands up, and says with menacing voice:
"see... i am the swordmaster of Kallahorn, the tough looking guy over there is the best archer of the island, beside him sit the ex governer and arameh ... do you still want to tell a Kallahornjoke?!"
"well, really, i am not so keen anymore", says the newcomer, "would be a bit boring, to explain the same joke five times..."

Korm Kormsen wrote:well, a GM's wish - my order!
here are some kalahorn translations.

i typed them very slowly, because the knights can't read quickly:

Stephen Rothman gives a real big "castle-warming" party. Everybody is eating and feasting. during the meal Rothman anounces screaming: "tomorrow we will kill 1000 dwarves - and a Gnome."

everybody looks up, and Fooser asks: "an why please a Gnome?"

says Rothman to Arameh: "you see? nobody asks for the 1000 dwarves..."

--------------------

Ghorn and Rothman go hunting together. both see a bird and both shoot. the bird is dead. they can't agree, who shot it. says Ghorn: lets do it that way, we each kick the other once in the balls. who stays longest lying and holding his jewels has lost. I start.
Rothman accepts. Ghorn takes 10 meter, runs, and kicks full between Rothman's legs.
Stephen screams and lyes 5 Minutes on the earth.
Stephen: now it's my turn.
Ghorn: you can have the bird, i don't want it anymore.

--------------------------------------------------------------------------------------

three Krokodiles meet.
says the first: four weeks ago i ate a dwarf. he had so much beer inside, i still feel drunk.
says the second: i ate an ork, two weeks ago. he was so full of garlick, that even now my stomach acid is still rising.
says the third: thats nothing. three weeks ago i ate a Kallahorn. that one was so hollow, that i can't dive anymore.

----------------------------------------------------------------------------------------
a man enters a tavern: "hello folks, do you know the newest Kallahornjoke? it goes: ..."
Before he can tell more, a Type like a bear stands up, and says with menacing voice:
"see... i am the swordmaster of Kallahorn, the tough looking guy over there is the best archer of the island, beside him sit the ex governer and arameh ... do you still want to tell a Kallahornjoke?!"
"well, really, i am not so keen anymore", says the newcomer, "would be a bit boring, to explain the same joke five times..."

ROFL!

Hold it! here are some more translations of horny Kallers...



why does Stephen Rothman never plays hide and seek?
because nobody is looking for him...

----------------------------------------------------------------------

Arameh is freed by the dwarves and comes back to kallahorn. he askes Stephen:
"did somebody come?"
"yes." - "who?" - "you."

Arameh tryes a diffrent aproach: "i mean, if somebody was here?"
"yes." - "who?" - "I was."

-------------------------------------------------------------------------

In Gobaith they ask all women, if they would go to bed with Stephen.
2 % said: "yes" 3 % said: "no" and 95% said: "never again!"

--------------------------------------------------------------------------

in Illarion, what is the Definition of a virgin?

a female, who can run faster than Rothmann.

---------------------------

Korm Kormsen wrote:Hold it! here are some more translations of horny Kallers...

in Illarion, what is the Definition of a virgin?

a female, who can run faster than Rothmann.

---------------------------

Female?????

Whats ugly, breaths fire, smells, and no man would ever go near?Don't forget bitchy.

lol keep the jokes coming

HAHAHA! I love them! Anti-Kallahorn or not. I just wish my German was good enough that I didn't need them translated. Keep the jokes coming!

my german sucks, and so does my orc